Юмор на Гардинфо

Держитесь, лето скоро ))))

Чем отличается работа в большом охранном холдинге от работы в маленьком ЧОПе  — это когда ты три года здороваешься с человеком, но не знаешь, кто это вообще такой))

— Господа, наша компания выиграла тандыр!
— Может быть, тендер?
— Нет.

Старый охранник молодому: «Эх, вы, молодежь, даже кроссворды отгадывать не умеете. Ответы в Гугле ищете».
Молодой возмущенно: «Это неправда! Я пользуюсь Яндексом».

Памятка офисному работнику: Не торопитесь делать работу сразу. После открытия вордовские файлы должны немного подышать))

Дела дорожные )))

Из жизни безработного: захотел поспать — пошел спать, захотел есть — пошел спать, захотел новый телефон — пошел спать…

В наше время только хорошо оплачиваемый труд превращает обезьяну в человека))

На носу холода, одевайтесь теплее))))

Лайфхак)))

  Четвероногие охранники ))))

Заведу собаку и назову её Ограбление. Стоишь в магазине, и громко так: Ограбление, лежать!!! И собака лежит и весь магазин вместе с ней))

Хотите узнать профессию человека? Спросите у него что противоположно единице.
«0» — программист.
«-1» — инженер.
«-i» — математик.
«отсутствие единицы» — охранник магазина. 

Их серии «Ограбление» ))))

Сообщение: Грабители в масках ворвались в отделение банка, ранили охранника, избили посетителей и персонал и унесли с собой 10 миллионов рублей.
Геннадий Онищенко: Хорошо! Очень хорошо! Учитывая негативную динамику с распространением гриппа в столице, очень к месту вот эти маски на лицах вот этих молодых людей с пистолетами!!

После ограбления банка в главном сейфе недоставало два миллиона.Директор говорит репортерам:- Напишите, что из банка украли три миллиона. Пусть у этого подонка дома будет страшный скандал!

Всем тепла, любви и веселых праздников!